blague

BLONDE À LA PIZZERIA...

Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

La blonde répond :

- En 6 voyons ! Je NE serais jamais capable de manger 12 morceaux !

HISTOIRE VÉRIDIQUE ET COCASSE...

Une présentatrice d'un journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne
fut pas le cas, se retourne vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe
télévisée qui était écroulée de rire..

VOILA COMMENT ON ATTRAPE LA GRIPPE A BIERE...

Faites l'expérience en suivant les consignes !

1) Ouvrir une page vierge de Word

2) Taper ou copier le texte suivant :

=rand(100,1)

3) Taper sur la touche Entrée

4) Incroyable, non ??? Vous avez maintenant la grippe à bière...

LA BLONDE ET LES LUNETTES DE SOLEIL...

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez vous Des lunettes ?

- Pour Le soleil ?

- Ben non, pour moi !

SEXE LE CHIEN...

Tout le monde à un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe.

Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi.

La nuit passée, il s'est encore sauvé.

J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :

- Que faites-vous dans la rue à 04 00 du matin ?

Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite. Vendredi. Quand j'ai été à l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :

- Regardez ça, c'est un chien. Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait.

Alors je lui répondit :

- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans. Il répondit que je devais être un enfant tranquille. Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage.

Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour du Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nus marier en cette église.

Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église. J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe.

J'ai dit :

- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.

Le préposé répondit :

- Moi aussi. Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer.

Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.

- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite mon beau Sexe à la T.V.. Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif. Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien.

J'ai dit :

- J'avais Sexe avant de me marier.

Le juge répondit :

- Moi aussi. Et je lui dit qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu.

Il répondit :

- Je sais, ce fut pareil avec ma femme. Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer.

Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :

- Quel est votre problème ? J'ai répondu :

- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.

Le docteur me dit :

- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien ?

UN TEST DE SOURIS...

L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS).

Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet.

La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS . Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS.

En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris.

Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

Pointez le curseur de la souris sur le signe (+), cliquez (en maintenant le bouton gauche enfoncé) et déplacez le pointeur jusqu'au signe (-).


(+) On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique (-)

phoenix59188 a écrit:

UN TEST DE SOURIS...

L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS).

Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet.

La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS . Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS.

En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris.

Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

Pointez le curseur de la souris sur le signe (+), cliquez (en maintenant le bouton gauche enfoncé) et déplacez le pointeur jusqu'au signe (-).


(+) On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique (-)

lol

LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

L'AVEUGLE AU RESTAURANT...

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.

- Bien Monsieur.

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...

- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.

- Bien Monsieur.

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?

- Oui, oui, c'est ça.

- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....

- Il me semble très bien.

- Oui, Monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

LA SEXUALITÉ DE TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

LE PARADIS DE L'ARGENT...

Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend le cul en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

VIVE LE QUÉBEC...

Si ton «Dairy Queen» est fermé de septembre à mai;
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des «shorts» en même temps;
Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures:
Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu es déja passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée.
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher.
Tu vis au Québec!

Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non-verrouillés.
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver.
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir.
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse.
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige.
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet.
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que TU les envoies à tes copains.
TU vis au Québec!!!!!!!

LA VACHE FOLLE...

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :

- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?

- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !

C'est un Ours qui est en train de chier dans le foret..

un lapin arrive a ses cotés ..

l'ours : et toi laba !!! vien la

lapin : salut tu m'a appeler ..?

l'ours : ouai .... dit moi ca te derrange pas la merde sur les poil quand tu chie ...?

le lapin : ba non c'est la nature quoi ...

la l'ours prend le lapin et se torche avec le lapin ...

l'ours : ba moi ci

LES DEUX MORT...

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun a.m.a.n.t.

J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond:

"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux"

LES ÉCONOMIES DE TOTO...

Toto dit à son père:

"Papa, j'ai économisé 10 euros en courant derrière un bus"

Son père lui répond:

"Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 50"

LE VIEUX PAPI...

C'est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.

"Où vas-tu comme ça Maurice?" lui demande mamie Mastard

"Je m'en vais voir le docteur." répond le vieux.

"Pourquoi? T'es malade?"

"Non," répond Maurice. "Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra."

Mamie Mastard se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.

"Pourquoi tu mets ton pardessus? Tu sors"

"Oui," répond la vieille, "Je m'en vais voir le docteur moi aussi!"

"Et pourquoi?" s'étonne Maurice

Elle lui répond:

"Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos!"

LA CÉSARIENNE...

Dans un bus, un type dit à une jeune femme:

- Je vous donne 100 billets si vous écartez les genoux.

La femme lui dit:

- OK, mais pour 500 billets je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.

- D'accord.

- Attendez un instant.

Le bus passe devant une clinique:

- Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon ?

- Oui, bien sur !

- C'est là que j'ai eu ma césarienne !

La petite dame s'en va au travail
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"Comment ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça consiste en quoi ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et
ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

LE VOL DE CARTE DE CRÉDIT...

Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !

Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...

Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.

Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $).

Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?

Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.

Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden.

La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !

LE SUPER GIGOLO...

C'est le super gigolo du Tout Paris. L'étalon de la Jet Set. Il arrive un samedi soir chez Régine et se plaint à son copain le barman:

- Ah si tu savais, je ne vis plus! J'ai reçu une lettre d'un mari jaloux et le gars me dit que si je n'arrête pas tout de suite de le tromper avec sa femme, il me tuera!

Le barman raisonnable lui répond:

- Eh bien, je ne vois pas le problème. Tu n'as qu'à faire ce qu'il dit et arrêter de le faire cocu! Après tout, tu n'es pas à une maîtresse de plus ou de moins...

Et l'autre toujours aussi triste:

- Je ne demanderais pas mieux, mais cet abruti n'a pas signé la lettre...

DEVINETTE...

Quel est le comble de la déshydratation ?

...

???

...

...

...

C'est d'éjaculer en poudre !

LA QUEUE DU CHIEN...

C'est un gars qui arrive chez son chum et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée. Il lui demande:

-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien? Est-ce qu'il a eu un accident?

L'autre lui répond :

-Non, c'est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours la
semaine prochaine.

-Et c'est quoi le rapport?

-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir !

LE JEUNE MARIÉ...

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

TOTO ET SON SHORT...

La maîtresse:

Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?

Toto:

- Que je me suis trompé de short.