blague

PAS POSSIBLE...

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année ?

R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

R: Oui.

Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

R: J'ai oublié.

Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?

R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

R: Approximativement au kilomètre 499.

Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?

R: Oui.

Q: Combien de garçons ?

R: Aucun.

Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?

R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

R: L'autopsie a commencé vers 20h30.

Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

MISE EN GARDE...

ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

COURRIER AIDE TECHNIQUE

Au responsable de l'assistance technique

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application
Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_sieste_samedi avec épouse ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
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RÉPONSE:

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'interface d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_sieste_samedi avec épouse.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

de: Responsable en assistance technique

RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT...

1- Chaque joueur doit fournir son propre équipement habituellement un bâton et deux balles.

2- Vous devez avoir l`autorisation de la propriétaire du trou avant de jouer le parcours.

3- Contrairement au golf en plein air, vous devez entrer le bâton dans le trou et garder les balles à l`extérieur.

4- Pour un jeu efficace le bâton devra avoir un manche ferme. La propriétaire du parcours se doit de vérifier la solidité du bâton avant que le jeu ne commence.

5- La propriétaire du parcours se réserve le droit de limiter la longueur du bâton pour ne pas causer de dommages au trou.

6- Le but du jeu est de donner autant de coups nécessaires et ce, jusqu`à ce que la propriétaire du parcours soit satisfaite et que le jeu soit complété. Tout manque à cette règle interdira le droit de jouer ce parcours à nouveau.

7- Il est très mauvais goût de commencer à jouer le parcours immédiatement à son arrivée. Un joueur d`expérience prend normalement le temps d`admirer le parcours avec une attention toute particulière pour que les deux banquettes soient bien formées.

8- Nous devons vous mettre en garde de ne jamais mentionner le fait que vous ayez pu jouer sur un parcours autre que celui sur lequel vous êtes en train de jouer. La propriétaire du parcours actuel pourrait en être bouleversée, et ainsi endommager l`équipement du joueur pour cette raison.

9- Les joueurs sont priés d`apporter leur équipement de pluie afin de se protéger.

10- Les joueurs doivent s`assurer que leur partie est bien planifiée, surtout quand le parcours est joué pour la première fois. Certains joueurs ont été très choqués d`apprendre que quelqu'un d`autre jouait sur un parcours qu`ils considéraient privé.

11- Un joueur peut présumer que le parcours sera en bonne condition de jeu en tout temps. Certains pourraient être embarrassés de découvrir que le parcours est temporairement en réparation. On doit alors agir avec diplomatie dans pareil cas. Les joueurs plus expérimentés trouveront une solution de rechange pour contrer une telle situation.

12- La propriétaire du parcours est responsable du soin et de l`entretien de tout buisson se trouvant autour du trou, afin de permettre une meilleure vision de l`alignement et de l`approche du trou.

LA RÉINCARNATION...

À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.

Le premier dit:

- "Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps"

Le deuxième continue:

- "Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.

Le troisième enfin dit:

- "Eh bien moi, je préfère être réincarné en langoustine parce même mort, on continuera à me sucer la queue ! "

UN CLOWN BIEN SPÉCIAL...

Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown charge d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourritures en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœurs: "le clown, le clown, le clown "

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer.

Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils En plus, je lui donnerai 300 francs pour deux heures ! "

Le clochard répondit: "ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin: "Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "

LA DISCUSSION DES POISSONS ROUGES...

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :

- À ton avis, est-ce que Dieu existe?

- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

LES SOIRÉES DANSANTES...

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

LE CONTENU DE VOTRE SAC D'HALLOWEEN... SANS VALEUR...

- Des cartes de points AirMiles

- Des actions de Nortel

- Des bonbons portant la mention sans OGM

- Des lames de rasoir made in Afghanistan

- Des chips pringles à la pizza

- Des billets de saison 2003 des expos de Montréal

- Un bonbon suçon avec le pénis de Bill Clinton

- Des bonbons !

DEVINETTE HALLOWEEN...

Quel est le comble pour un vampire ?

...

???

...

...

...

C'est de se faire du mauvais sang.

DEVINETTE HALLOWEEN...

Qui a 4 jambes et 120 dents ?

- Un crocodile !

Qui a 4 dents et 120 jambes ?

- une réunion de vielles sorcières !

LES CITROUILLES...

Un citrouille demande à un autre citrouille :

- Combien font quatre fois quatre ?

- Heu... je ne sais pas !

- Tu t'es creusée la tête au moins ?

LA CHAUVE-SOURIS...

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.

- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.

Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.

- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

LA MEC EN MANQUE DE SEXE À L'HALLOWEEN...

Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????

ROCKY POUR L'HALLOWEEN...

Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky.

Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart.

Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte.

Je lui dis :

- "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?"

- "Non , là je suis Rocky 2 !!! "

DEVINETTE D'HALLOWEEN...

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?

..

..

..

???

..

Pour avoir une meilleure adhérence avec le balais...

DEVINETTE...

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

...

???

...

...

...

Parce qu'après les requins n'ont plus faim !

Réflexes de survie


Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...
Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

Tu es au volant de ta voiture et tu roules a vitesse constante. A ta droite un ravin, a ta gauche un camion de pompier qui roule a la meme vitesse et dans la meme direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler enfait). Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derriere toi un helicoptere qui te suit en rase motte, tous deux vont á la meme vitesse que toi.



Comment fais-tu pour t'arreter


Réponse: tu descends du manege ...!

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...




1. Une moto n'a pas de parents,
2. Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3. Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4. Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5. Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6. Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7. On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
8. Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9. Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10. Une moto s'essaye entre amis,
11. Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
12. Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13. Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14. Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
15. Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16. Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
17. Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18. Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
19. Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
20. Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21. Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22. Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

LES LOIS...

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille

* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.

* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT

* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB

* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON

* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

* Qui cherche, ne trouve pas

* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE

* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG

* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

LOI DE JOSPIN

* C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.

Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !

Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...

Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.

Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $). Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?

Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !

PERLES DE LA POLICE...

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...