blague

LES SPORTS...

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences en matière de sports.

1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball.

2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.

3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.

4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball.

5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis.

6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les "boules" sont petites. La situation est la même dans les culottes...

LES POITRINES...

Delphine, dans un marché, arrive au comptoir de viande où les poitrines de poulet sont en vente.

Il ne reste que quelques paquets et les poitrines sont vraiment petites.

Elle s'adresse au commis:

- C'est tout ce que vous avez comme poitrines de poulet?

- Non! Si vous voulez attendre un peu, nous en préparons d'autres dans 10 minutes !

- D'accord. Merci

Elle poursuit son marché, quand tout à coup, on entend au haut-parleur...

- La dame qui voulait une plus grosse poitrine peut me rencontrer à l'arrière du magasin !

Bon bin voici mes blagues a deux balles....lol

"Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule"

"Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie."

"Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite."

"Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim. "

"Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard. "

"Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud. "

"Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses..."

"Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue."

Bon j'arrete la pour aujourd'hui !

VvVv

LA FILLE DE 6 ANS...

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce ****** de gyproc de ***** !!!

LA CORDE DES MOINES...

Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...

Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.

Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.

Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

Le moine répond :

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

LA PÊCHE ET TOTO...

Pascal rencontre son ami Toto sur le chemin du lac.

- Eh ! Où vas-tu ?

- Je m'en vais à la pêche.

- Mais pourquoi traînes-tu tous ces litres de lait avec toi ?

- C'est parce que je vais à la pêche aux poissons-chats !

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Un canard entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?
- Non désolé.
Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
Le canard s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......
- Elle me casse les COUILLES...

LA VIEILLE DAME ET LE FOOTBALL...

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

LES SECRETS ET LES FEMMES...

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elle s'y mettent à plusieurs.

DES BLAGUES ANTI-HOMME...

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?

- Un homme surdoué.

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre?

- Il y en a pas ! on en a tous entendu parlé mais on a jamais vue !

ROBERT ET LE CURÉ...

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien ?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

LA RENTRÉE DES CLASSES...

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels.

Stupeur dans la classe! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet...

Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa danse à poil devant les homos ?

- Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire...

UNE DOUCE REVENGE...

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

mdr tout ça

DES PERLES D'ASSURANCES... PARTIE 1...

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

LES VERBES...

Un prof dit à un élève : conjugue le verbe marcher !

- L'élève : je marche....... heu..... tu marches..........heu...... !

- Le prof : plus vite !

- L'élèves : je cours, tu cours... !

LES BLONDES ET LES VOITURES BOSSÉES...

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

" Que fais-tu? "

" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".

Alors l'autre blonde se met à rire!

Elle dit:

" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "

Et l'autre de demander:

" Ah non? Comment ça? "

" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "

LA BOISSON...

Un mec rentre dans un bar :

- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.

Et le barman :

- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

LES COMBLES DE LA VIE...

Quel est le comble pour un mathématicien ?

Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.

Quel est le comble d'un drogué ?

C'est de se faire piquer par des flics !!!

Quel est le comble pour un curé ?

D'aller chez le boulanger acheter des religieuses

Quel est le comble du culot ?

Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...

Quel est le Comble pour un chauve ?

Pêcher une raie...

Quel est le comble de la confiance?

Deux cannibales qui font un 69...

Quel est le comble de la paresse pour un barman ?

Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre...

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est de se faire mettre à la porte !

Quel est le comble du chauve ?

C'est d'avoir un cheveux sur la langue…

Quel est le comble du jardinier ?

Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougire !

LES FONCTIONAIRES...

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

LA DÉCOUVERTE DU NEWFIE...

Un newfie a fait une découverte :

il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.

Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.

Puis, une troisième et une quatrième.

Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.

Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !