blague

LES FÈVES AU LARD...

Il était une fois une femme qui avait une passion folle pour les fèves au lard. Elle en mangeait très souvent, malheureusement, ça lui causaient toujours une réaction très gênante.

Un jour, elle rencontra un homme et tomba en amour. Il devint évident qu'ils se marieraient et elle se dit : " C'est un homme tellement gentil et si bien élevé qu'il ne pourrait le supporter bien longtemps". Alors, elle fit le sacrifice suprême et abandonna les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, son auto tomba en panne au retour du travail.

Puisqu'elle vivait à la campagne, elle appela son mari pour lui dire qu'elle serait en retard à la maison parce qu'elle revenait à pied.

Sur le chemin du retour, elle passa devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard était si forte qu'elle ne put le supporter.

Puisqu'elle avait encore des milles à marcher, elle croyait que les effets désagréables seraient dissipés le temps qu'elle arrive à la maison. Alors, elle entra et avant qu'elle s'en rendre compte, elle avait englouti trois larges portions de fèves au lard.

Sur le chemin du retour, son arrière-train en avait long à dire et à l'arrivée, elle était certaine de pouvoir se contrôler.

Son époux était tellement heureux de la revoir qu'il s'exclama ainsi:

"Chérie, j'ai une surprise toi ".

Il lui mit un bandeau sur les yeux et l'amena s'asseoir à la salle à manger, mais juste au moment de lui enlever le bandeau, le téléphone sonna. Il lui fit alors promette de ne pas toucher au bandeau jusqu'à son retour. Cependant, l'effet des fèves au lard l'affectait toujours et la pression devenait de plus en plus insupportable, si bien qu'elle saisit l'opportunité, en balançant son poids sur une jambe et en laissa sortir quelques-uns. Le son émit était presque aussi fort qu'une trompette et l'odeur faisait penser a un camion de fumier fraîchement étendu dans un champ par une journée humide de printemps.

Elle prit alors une serviette, s'en fit un éventail et chassa vigoureusement l'air. Ensuite, elle se balança sur l'autre jambe et en laissa sortir trois autres qui lui rappelèrent l'odeur d'une étable non ventilée en hiver.

Tout en conservant une oreille sur la conversation téléphonique de son mari, elle continua ainsi pour un autre 10 minutes.

Quand elle comprit que la conversation tirait à sa fin, elle s'empressa de chasser l'air de nouveau et replaça la serviette sur ses genoux en souriant de satisfaction.

Elle avait un air innocent au moment du retour de son mari qui s'excusait d'avoir pris autant de temps. Il lui demanda alors si elle avait triché pendant son absence. Elle lui assura qu'elle avait tenu sa promesse de ne pas regarder.

À ce moment, il lui enleva le bandeau et surprise !

Il y avait 12 invités à la table pour lui souhaiter " Bonne fête"

TOTO ET LA NOUVELLE MAÎTRESSE...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice:

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

LES ASPIRINES...

Une dame se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

TOTO PREND DE L'AGE...

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

DEVINETTE...

Que dit une blonde quand elle réalise qu'elle est enceinte ?

...

???

...

...

...

J'espère que c'est le mien !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

christuestzuma a écrit:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

trop fort, trop fort MDR

LE FRANÇAIS ET LE BELGE...

Un Français demande à un Belge s'il connaît la différence entre un Belge et un miroir.

- " Je ne sais pas "dit le Belge.

- " Ha ! ha ! ha, le miroir il réfléchit ! " rétorque le Français

Le Belge demande alors au Français la différence entre un Français et un miroir.

- " Non ; ; ; " répond le Français.

- " Le miroir au moins il est poli ! " répond notre Belge.

LES RAPPORTS HOMME/FEMME...

Un soir dans un cabaret, un couple discute à bâtons rompus sur les rapports homme/femme, évoquant la domination des femmes dans certains sports, celle des hommes dans d'autres, etc...

Au bout d'une heure, la conversation dérive comme de bien entendu sur un autre type d'exercice physique.

L'homme explique avec une grande assurance: "Les hommes sont complètement dominés par leurs pulsions sexuelles. C'est pour cela que je suis persuadé qu'on en tire davantage de plaisir que vous les femmes..."

La femme ne semble pas du même avis alors l'homme poursuit sa démonstration, prenant ses voisins de table à témoin.

L'argumentation se prolonge ainsi près de 20 minutes à l'issue desquelles la femme répond un simple: "Ca ne prouve rien..."

Elle poursuit: "Je vais te poser une simple question. Quand ton oreille te démange, tu mets ton doigt dedans, et lorsque tu le retires, qui se sent le mieux, ton doigt ou ton oreille ?"

ALCATEL...

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint:

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:

- file moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.

- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique...

T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis salarié chez Alcatel.

Le voleur, en enlevant son masque demande:

- Ah bon ! T'es de quel service, toi ?

L'HOMME ET SON POULET...

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.

Il demande à la caissière:

-Deux billets S.V.P.

La caissière lui demande alors:

-Le deuxième billet est pour qui?

L'homme de répondre:

-Pour mon poulet bien sûr!

La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.

L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.

Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.

Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

Sa copine lui répond:

-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!

Et la femme de lui répondre:

-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode:

En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante:

"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT"

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

- "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !

LES BARBIES...

Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté.

Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande a la vendeuse :

- Combien coûtent les Barbies ?

La vendeuse répond :

. Barbie Volley est à 19.95,

. Barbie a la plage est à 19.95,

. Barbie fait du ski est à 19.95,

. Barbie fait du lèche-vitrines est à 19.95,

. Barbie au Pérou est a 19.95,

et Barbie divorcée est à 399.95 !

- Comment ce fait-il que Barbie divorcée soit à 399.95 alors que toutes les autres sont à 19.95 ?

Et la vendeuse :

- Mais Monsieur, avec " Barbie divorcée " vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...

LES CHIRURGIENS...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

- " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

- "Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " , ajoute le deuxième.

- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur. " , réplique le troisième.

- " Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... ", déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

- " Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables! "

LA VÉRITÉ SUR L'INCOMPATIBILITÉ...

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité... et ce qu'elles veulent dire réellement ;

Quand elle dit : Il y a une différence d'age importante entre nous

Elle pense : Tu es quasiment sénile Quand elle dit : Je ne suis pas attire par toi de *cette* façon

Elle pense : Tu es vraiment laid

Quand elle dit : Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

Elle pense : Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

Quand elle dit : J'ai déjà un petit ami

Elle pense : Qui est vraiment très MÂLE lui

Quand elle dit : Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

Elle pense : Tu habiterais a l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Quand elle dit : Ce n'est pas toi... c'est moi

Elle pense : Ce n'est pas moi, c'est toi

Quand elle dit : Je me concentre sur ma carrière

Elle pense : même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable a sortir avec toi

Quand elle dit : Je suis célibataire

Elle pense : Je me suis jure d'éviter tous les mecs dans ton genre

Quand elle dit : Soyons amis

Elle pense : Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer.

LA VÉRITÉ SUR L'INCOMPATIBILITÉ 2...

Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité... et ce qu'ils veulent vraiment dire ;

Quand il dit : Je pense a toi comme a une sœur

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Il y a une différence d'âge importante entre nous

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : J'ai déjà une petite amie

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Ce n'est pas toi... c'est moi

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je me concentre sur ma carrière

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je suis célibataire

Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Soyons amis

Il pense : Tu es vraiment très très moche

LA MOTO BLEU...

64 moines décident de bâtir un monastère. Ils vécurent heureux jusqu'au jour où ils virent un point bleu apparaître et grossi grossi grossi grossi! C'était un motard bleu avec un casque bleu, des bottes bleus, un manteau bleu sur une moto bleu qui lança une bombe bleu et tua la moitié des moines.

les 32 moines qui restent décident de rebâtir le monastère. Ils vécurent heureux jusqu'au jour où ils virent un point bleu apparaître et grossi grossi grossi grossi! C'était un motard bleu avec un casque bleu, des bottes bleus, un manteau bleu sur une moto bleu qui lança une bombe bleu et tua la moitié des moines.

les 16 moines qui restent décident de bâtir une maison. Ils vécurent heureux jusqu'au jour où ils virent un point bleu apparaître et grossi grossi grossi grossi! C'était un motard bleu avec un casque bleu, des bottes bleus, un manteau bleu sur une moto bleu qui lança une bombe bleu et tua la moitié des moines.

les 8 moines qui restent décident de bâtir une petite église au bord de la forêt. Ils vécurent heureux jusqu'au jour où ils virent un point bleu apparaître et grossi grossi grossi grossi! C'était un motard bleu avec un casque bleu, des bottes bleus, un manteau bleu sur une moto bleu qui lança une bombe bleu et tua la moitié des moines.

les 4 moines qui restent décident de bâtir une maisonnette dans un arbre. Ils vécurent heureux jusqu'au jour où ils virent un point bleu apparaître et grossi grossi grossi grossi! C'était un motard bleu avec un casque bleu, des bottes bleus, un manteau bleu sur une moto bleu qui lança une bombe bleu et tua la moitié des moines.

les 2 moines qui restent décident de rebâtir la maisonnette dans l'arbre. Ils vécurent heureux jusqu'au jour où ils virent un point bleu apparaître et grossi grossi grossi grossi! C'était un motard bleu avec un casque bleu, des bottes bleus, un manteau bleu sur une moto bleu qui lança une bombe bleu et tua la moitié des moines.

le moine qui resta était le moine rouge. Il mit son casque rouge, ses bottes rouges, son manteau rouge, enfourchas moto rouge et partit. Il vécut heureux jusqu'au jour où il vit un point bleu apparaître et grossi grossi grossi grossi! C'était un motard bleu avec un casque bleu, des bottes bleus, un manteau bleu sur une moto bleu qui lança une bombe bleu et tua le moine.

La morale de cette histoire: la moto bleu va toujours plus vite que la moto rouge!!!

LA POUSSIÈRE...

Un gosse revient de l’école où il a eu un cours de morale.

« Dis maman, c’est vrai que lorsqu’on est mort un redevient de la poussière ? »

La maman répond « Bien sûr mon chéri »

Et le môme répond :

Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.

c'est l'histoire d'un mec en sv qui faisait des burns


----->[jo]

sans commentaire

LES TROIS CHIENS...

3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador.

Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi , demande le berger au labrador ?

Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ??

Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.

Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador.

Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !

LA CLASSE DE BLONDES...

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.

- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...

- ???!!!

Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :

- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...

- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :

- L'Amérique ?

-Oui, bravo Béatrice...et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique?

Et toutes les blondes en chœurs :

- "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"

DEVINETTE...

Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?

...

???

...

...

...

Continuer à tirer !