blague

RAISONNEMENT STUPIDE...

- Chérie..

- Oui ?

- Fais moi penser demain de te dire quelque chose.

- Mais pourquoi tu ne me le dis pas maintenant ?

- J'ai peur que ça t'empêche de dormir.

LE DÉTECTEUR DE MENSONGES...

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.

Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :

- Pourquoi rentres-tu tard ?

- On a dû faire des heures supplémentaires !

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j'étais allé voir un film !

- Quel film ?

- Les dix commandements !

Slap, une autre gifle.

- Excuse moi Papa, "Les reines du sexe" !

- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films !

Slap, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.

- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle !

lettre d'une blonde a son fils:



''Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.''

LES DEUX CANARDS...

Deux canards prennent le soleil sur la berge d'une rivière.

L'un d'entre deux se lèvent brusquement et dit: "Coin coin !"

L'autre répond: "C'est curieux, j'allais dire exactement la même chose !"

LE BELGE ET LE KANGOUROU...
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.

Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...

L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !

LES PERLES DE LA JEUNESSE...
- "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"

- "Oh oui..."

- "Comment vas-tu les appeler ?"

Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"

(Lorène 3 ans)

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.

Elle me dit :

- "Et il va sortir de l'imprimante ?"

(Julie 7 ans)

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :

- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"

(Alex 3 ans)

Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :

- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"

(Simon 5 ans)

- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

- " Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? "

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :

- " Tatie, tu fais quoi ?

- " Je lis

- " Oui mais je t'entends pas "

- " C'est parce que je lis dans ma tête "

Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande

- " Mais qu'est-ce que tu fais? "

- " Ben, je t'écoute! "

(Aurélien 5 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :

- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "

(Margaux 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir"

(Claire 5 ans)

- " Ou j'étais quand j'étais pas ne ? " demande Paul a sa maman

- " Tu étais dans mon ventre "

- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?

- " Eh bien tu étais dans ma tête "

- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "

(Paul 4 ans)

- " S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.

- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "

(Oriane 6 ans)

Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.

(Guillaume 3 ans)

ENCORE LE VIAGRA...
Un gars se présente chez son pharmacien.

- Je voudrais du Viagra s.v.p.

- Avez-vous une prescription?

- Non mais j'ai une photo de ma femme...

LE DERNIER CHÈQUE DE PENSION...
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

LES BIÈRES GRATUITE...
Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

L'Ontarien dit:

- C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.

Le Québécois dit:

- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!

Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Newfie dit:

- Vous pensez que c'est un endroit tippant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur!

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.
-Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref.
-Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

LES NOUVELLES...
Un Belge, dans un bar regarde les informations à télé et dit à son voisin :

- Regarde la fille sur le pont, je parie dix dollars qu'elle ne sautera pas.

- Pari tenu !

Après une brève hésitation la fille saute.

- Zut ! Je l'ai pourtant vu sauter une fois aux nouvelles ce midi et j'ai cru qu'elle ne recommencerait pas une deuxième fois !

LES TROIS MECS...
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.

Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

LE DERNIER VOL...
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

DEUX BLONDES DISCUTENT...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

DÉFINITION DU BARBECUE...
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

LE CADEAU...
Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.

- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?

Le vendeur lui répond :

- Une pipe pour chaque mètre !

- Je vais en prendre 10 mètres alors !

Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre a la femme avec un air entendue !

Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :

- C'est grand-papa qui me l'offre !

COMMENT FAIRE L'AMOUR...
Il était une fois un garçon de onze ans qui demande à son père:

- Papa, comment fait-on l'amour ?

Le père lui répond:

- Comment ça mon gars, tu sais pas comment on fait l'amour, laisse moi te montrer ça !

Il appel alors sa femme:

- Gertrude! Veux-tu venir ici s.v.p. ?

Alors Gertrude s'exécute.

Arrivé près de son fils, le père lui dit:

- Gertrude déshabilles-toi et couches-toi sur le lit.

La mère indignée répond:

- Franchement pas devant notre fils!

Le père rétorque:

- Allez vas-y ! y'a pas de problème.

Alors Gertrude s'exécute.

Le père dit alors à son fils:

- Tu vois le trou de ta mère ? Regarde moi bien aller !

Alors le père embarque sur la mère......

La petite soeur arrive sur l'entrefait...

- Que font-il ?

Le jeune frère répond:

- Il font l'amour !

- Ha oui, comment ils font ça ?

-Tu vois le trou de notre père ? Regarde moi bien aller !

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ???

Il faut d'abord s'en faire une Allier !!!
S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit !!!
Lorsqu'on sent son Eure venue ...
On commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin ...
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse ...
Là ça se Corse !!!
On trouve quelque chose bien Doubs ...
Sans perdre le Nord et pour gagner ce Paris ...
On attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche ...
On peut entrer en Gard et puis y rester jusqu'à l'Aube ...
En Somme , il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault !!!

trop fort

J'adore la géographie !!! je pense que ce soir je vais réviser la géographie française

respect c tro bien tourné