blague

LA MÈRE DE FAMILLE...

Cela se passe à la caisse d’allocations familiales.

Une mère de famille st questionnée par le fonctionnaire de service :

Q : « Combien d’enfants avez vous madame ? »

R : « Dix »

Q : Quels sont les prénoms ? »

R : « Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand et Bertrand. »

Q : « Mais comment faites-vous pour les appeler ? »

R : « Facile, je crie » Bertrand » et ils arrivent tous »

Q : « Et pour les repas ? »

R : « C’est pareil, ils mangent tous en même temps »

Q : « Comment faites-vous lorsque vous ne voulez appeler qu’un seul d’entre eux ? »

R : « Dans ce cas, j’utilise leur nom de famille. »

L'HOMME INVISIBLE...

Le Patient:

- Docteur, je me prend pour l'homme invisible.

Le psychanalyste:

- Qui a dit ça?

L'ÉQUIPE DE FOOTBALL...

C'est l'équipe de football newfie qui part jouer au États-Unis.

Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :

Qu'est-ce qu'il se passe derrière?

- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..

L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?

- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

LE PRÉCIPICE...

Un pont surplombe un dangereux précipice.

Un homme décide de le traverser, malgré le risque et se rend sur l'autre rive sans problèmes.

Il se retourne avec fierté et aperçoit une pancarte qu'il a omis de lire avant de traverser.

Il retraverse donc le pont, avec assurance, pour aller lire la dite pancarte:

- "Ne jamais traverser plus d'une personne à la fois!"

Toujours rassuré, l'homme repasse de nouveau sur le pont de corde qui se rompt sous son poids.

Pourquoi le pont a-t-il rompu...?

...

...

...

Un dicton dit:

- Un homme avisé en vaut deux.

LE FBI...

Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.

Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI.

Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.

Le premier homme arrive dans une petite salle.

Il voit alors sa femme bâillonnée.

On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.

Le pauvre refuse, fond en larmes... Il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI.

Le second homme entre dans la pièce et... Même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.

Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.

On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.

Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.

On entend des vrombissements insensés.

La femme ressort alors de la chambre en disant :

-Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !

LA POLITIQUE...

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la *****".

LES TROIS RELIGIEUSES...

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".

LE GOLF...

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande:

- "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond:

- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

LA VISITE CHEZ LE DENTISTE...

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

Un jour, la mère de trois jeunes filles vierges décide de leur présenter trois garçons. Quand la nuit vint, les trois soeurs emmenèrent leurs partenaires dans leur chambres. A minuit, leur mère entendit des cris dans la première chambre, des rires dans la deuxième puis aucun bruit dans la troisième. Au petit-déjeuner, la mère demanda à sa cadette pourquoi elle avait crié. Elle répondit que son ami avait un gros truc et que ça lui faisait mal. Sa benjamine qui avait beaucoup rit, répondit que son mec avait un si petit truc que ça l'avait chatouillé. Tandis que la dernière répondit en rougissait : " Mais maman, c'est toi même qui nous a appris qu'il ne faut pas parler la bouche pleine"

Plaisirs extrêmes

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui mets le feu !

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso de répondre :
- Miaouw !!!!

Proposition d'augmentation... C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.Il lui demande :- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.Alors il lui dit :- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :- Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre.- Et t'as pas réussi comme hier ?.- J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc !!!

3 mecs sont assis a un bar et racontent ce qu'ils ont offert a leur femme pour leur dernier anniversaire.
>
>Le premier dit : "J'ai acheté a ma femme qque chose qui passe de 0 à 100 en
>6 secondes !"
>
>Les deux autres, ne comprenant pas ce dont il s'agit, il precise :
>
>"Je lui ai acheté une prosche blanche. Elle est blonde et le blanc se marie
>bien avec sa couleur de cheveux"
>
>Le deuxieme raconte : "Moi j'ai acheté a ma femme qque chose qui va de 0 a
>100 en 4 secondes !"
>
>De concert, les deux autres repondent "ca ne peut etre qu'une Ferrari"
"C'est exact, je lui ai offert une Ferrari rouge car elle est rousse, et ca va bien avec ses cheveux"
"Et toi ? Qu'as-tu offer a ta femme pour son anniversaire" demande les deux gars au dernier.
"OK, mais je ne voudrais pas exagerer....j'ai acheté a ma femme qque chose qui va de 0 a 100 en 1 seconde seulement"
"C'est impossible" repondent les deux autres. "La Ferrari est la voiture la plus rapide qui existe !"
Et le dernier de repondre....."Je ne lui ai pas offert de voiture, mais plutot...."

TROIS NOUVEAUX MORTS...

Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier.

Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer.

L'homme n'a pas le choix et commence son récit:

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvé complètement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque."

- "Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre.

- "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..."

St-Pierre répond:

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre:

- "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais caché tout nu dans un frigo..."

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

LA CINQUANTAINE...

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est a la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épouse...

Et le mari répond:

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

SPEEDY ET GONZALEZ...

C'est une fois deux poissons dans une aquarium.

L'un s'appel "Speedy mc" et le second "Gonzalez mc".

À un moment donné, "Speedy" fonce dans "Gonzalez.

Alors celui ci réplique d'un ton plutôt féroce :

- Tu ne peux pas regarder où tu nages?

Et l'autre lui répond :

- C'est pas de ma faute, j'avais de l'eau dans les yeux...

LA DIFFÉRENCE...

Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostituée et une épouse ???

La maîtresse dit : - Déjà fini !!!??

La prostituée dit : - T'as pas encore fini !!!??

Et l'épouse soupire : - Chéri !!! ... il faudrait repeindre le plafond !!

VOICI DES GESTES DE TOUS LES JOURS FAITES PAR DES BLONDES...

- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone

- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».

- Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus

- Elle a essayé de noyer un poisson

- Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim

- Elle a trébuché sur un téléphone sans fil

- Elle a demandé un recu au magasin du dollar

- Elle pensait que Meow Mix était un CD pour chats

- Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé

- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.

LA GRENADE BELGE...

Que faire si un soldat belge vous envoie une grenade ???


..

..

..

Vous enlevez la goupille et vous lui relancez la grenade…

LE PARACHUTE DÉFECTUEUX...

Un militaire récemment incorporé dans un bataillon parachutiste demande à son instructeur :

- Que dois-je faire si mon parachute ne s'ouvre pas ??

- Tu le rapportes bien plié dans son emballage et on t'en donnera un autre !!!

c'est un jeune homme qui est a ma pharmacie et il aimerai bien demander des préservatifs mais voila il ya un pretre a coté et il se sens géné alors il essais de demander discretement tant bien que mal et pour lui demander quel type de préservatif il veut sans le mettre mal a l' aise la pharmacienne décide de faire la comparaison avec une voiture:

"vous etes plutot sportives, routière endurantes, ou break?"

le jeune homme lui repond vous avez pas 4X4 car c'est pour aller dans la merde!

LA CLOCHE...

C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

DES BLAGUES ANTI-FEMME...

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.

Le comble de l'optimisme ?

- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

BLAGUES ANTI-HOMMES...

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?

-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?

-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.


-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?

-Pour que les hommes les comprennent.


-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?

-Quand il devient veuf.

-Et les 10 % restants ?

-Quand son chien meurt.


-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?

-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.


-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.


-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?

-Parce que "Mère Nature" est sage.


-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.


-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?

-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?

-L'obscurité.


-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

-Pour que ses deux neurones entrent en contact.


-Comment rendre un homme fou au lit ?

-En cachant la télécommande.


-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.