blague

LES AVOCATS...

Comment appelle-t-on 5000 avocats au fond de la mer ?

- Un bon début !

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?

- Ils ont tous les deux, une chance sur trois millions d'un jour devenir un être humain !

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée ?

- La prostituée cessera de vous baiser lorsque vous serez mort !

Pourquoi, les serpents ne mordent jamais les avocats ?

- Courtoisie confraternelle !

Comment reconnaître la dépouille d'un avocat écrasé ou d'un coyote écrasé ?

- Devant la dépouille du coyote il y a des traces de freinage !

DES PERLES D'ASSURANCES... PARTIE 2...

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.

La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

LES BLONDES AU RÉVEIL...

Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.

Au dessus d'elle se trouve une vache.

La blonde lève la tête et aperçoit les pis de la vache.

Elle dit: -Ah les gars! Vous êtes déjà réveillez?

DEVINETTE...

Quel est le comble de la propreté ?

...

???

...

...

...

Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir l'eau !

LES PROBLÈMES DE L'ALCOOL...

SYMPTÔME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.


SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.

CAUSE: Verre vide.

ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.


SYMPTÔME: Mur oppose recouvert de tubes au néon.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.

ACTION: Raccrochez vous au bar.


SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.

ACTION: Voir au dessus.


SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouille.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.

ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.


SYMPTÔME: Pieds chauds et mouilles.

CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.


SYMPTÔME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.


SYMPTÔME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous êtes porte par d'autres.

ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.


SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est ferme.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.


SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect colore et étrange.

CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.

ACTION: Mettez votre main devant votre bouche

QUELQUES RÉVÉLATIONS...

- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres.

- Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...

- Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.

- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.

- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.

- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.

- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

- Un orgasme du cochon dure 30 minutes.

- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côte droit quand elle est empoisonnée.

- Les ours polaires sont gauchers.

- Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.

- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (une blonde, 80 ans... 71, si elle est gauchère).

- Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant (La touche scientifique à placer dans un dîner de noce...).

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour (certaines blondes aussi !).

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter

- L'urine du chat luit sous la lumière noire (top-génial la vie de scientifique).

- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi).

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (Tout comme les blondes).

- L'escargot possède 7 neurones et 14 000 dents (soit 6 neurones et 13 968 dents de plus qu'une blonde).

- Les pieuvres ont trois cœurs.

- Les blondes sont des êtres humains

SUPPORT TECHNIQUE...

Cher Dr. Support Technique,

L’an dernier j’ai " upgradé " de Chum 5.0 à Mari 1.0 et je me suis aperçu que mon nouveau programme a commencé a changer le module de compatibilité de façon imprévisible, limitant l’accès aux applications Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu’ici fonctionnées parfaitement sous la version Chum 5.0

De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programmes de grande valeur tels Romance 9.0 et a installé à la place des programmes indésirables tels NHL 5.0 et NFL 3.0.

Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 crash le système. J’ai essayé d’utiliser Chialage 5.3 pour régler le problème mais sans résultats.

Merci. Désespérée.


Chère Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un spécial divertissement alors que Mari 1.0 est un système d’exploitation. Essayez la commande c:/JE PENSAIS QUE TU M’AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement.

Mais souvenez-vous que si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, ou cocktail 7.0 ou Bière 6.1. Bière 6.1 est un logiciel très mauvais qui causera des vagues de filières de forts ronflements.

NE PAS installer Belle-mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels d’application ne sont pas supportés et vont fracasser Mari 1.0

En conclusion, Mari 1.0 est un bon programme mais il a une mémoire limitée et ne peut pas apprendre de nouvelles applications rapidement. Considérez des logiciels additionnels pour améliorer sa performance.

Je recommande personnellement Déshabillés Vaporeux 5.3

UNE VRAI FEMME...

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.

Alors une femme se lève, et s'exclame :

- "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vrai femme dans cet avion ???"

Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.

Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :

- "tiens, lave ça.. "

LE DOCTEUR ET SON PATIENT...

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.

Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin.

- Voilà, voilà, dit Eugène.

- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.

Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin

- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.

- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je nen ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.

- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.

Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

LA TRAGÉDIE DU PREMIER MINISTRE...

Le premier ministre visite une école primaire et prends l'initiative de s'adresser à une classe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.

- Tous les jours, à la télévision vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ?

Plusieurs élèves lèvent la main et Jean interroge le premier !

Le gamin explique:

- Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture , c'est une tragédie !

Le premier ministre réponds:

- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d'accident !

Un autre enfant propose :

- Si quelqu'un mise tout son argent à la loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie !

- Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée ?

Dans le fond de la classe, une main se lève:

- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait une tragédie, non ?

Le premier ministre réplique :

- Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?

L'enfant réponds:

- Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus...

LE GÉNICO...

C'est une femme qui consulte son gynéco:

- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...

- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.

La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:

- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!

La femme lui répond:

- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!

Le docteur:

- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...

LA PRIÈRE...

En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n'arrive pas à le libérer. Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier.

"S'il vous plaît, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d'arrêter de boire."

Rien ne se passe. En tentant désespérément de se dégager, Bob continue de prier.

"S'il vous plaît, Seigneur ! Je vous promets d'arrêter de boire et de jurer."

Toujours rien ne se passe.

"Je vous en supplie, Seigneur ! Si vous m'épargnez, je promets d'arrêter de boire et de jurer, et de donner tout mon argent aux pauvres."

Soudainement, son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre.

"Ouf ! Merci quand même, Seigneur, mais j'ai réussi à m'en sortir tout seul."

UNE DOSE DE FOLIE...

1.À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Développez une peur irrationnelle des brocheuses (agrafeuses pour les Français).

6.Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N'utilisez aucune ponctuation

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine (faire du shopping) et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.

21.Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!." >

24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.

25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

LE TROU SANS FOND...

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

LES FEMMES...

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

LA PIRE DES VOITURE C'EST...

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

DEVINETTE...

Je porte des lunettes mais je ne vois pas !

...

Qui suis-je ?

...

...

...

Un nez !

DEVINETTE...

Un homme tombe de la Tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard !

...

Pourquoi ?

...

...

...

Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux !

L'ALCOOL...

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.

ALLONS AU BAR !

VOUS ÊTES UNE VRAI MAMAN QUAND...

- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sur que chacun des enfants en aura le même nombre

- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l'a fait pleurer.

- Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n'importe quoi

- Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule - Le gosse d'une copine vomit devant votre nez au cours d'un repas, mais vous continuez à manger

- Vous lisez l'histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une salle d'attente bondée

- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c'est des légumes" parce que c'est le seul que votre enfant consomme

- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS'R US est un musée du jouet, et non pas un magasin

- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins

- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer

- Vous déprimez parce que votre enfant s'accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d'école

- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d'école

- Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés

- Vous donnez à l'Unicef en espérant que vos enfants n'auront jamais ces maladies

- Vous avez lu dans Parents qu'un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le vôtre est au-dessus de la moyenne.

- Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison

- Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.

LES NEWFIES DANS LE TRAIN...

Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire sur les newfies...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas, JE suis un newfie!

- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois...

LE LAVAGE...

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, a cause des enfants.

Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut «laver son linge».

Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.

Non, dit-elle, la laveuse a une fuite.

Le lendemain, même question. Même réponse!

Trois jour plus tard, elle approche son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...

Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...

LE GREEN...

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?

Et il répond:

- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"