blague

LA LUMIÈRE...

Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire) qui frappent à la porte !

Un homme vient ouvrir et demande :

- " Que voulez-vous ? "

Le témoin de Jéhovah répond :

- " Mon frère nous t'apportons la lumière "

L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit :

- " Chérie c'est la compagnie d'électricité ! "

LES FLEURISTES...

En ouvrant son nouveau magasin, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il devient consterné en lisant la carte insérée, sur laquelle est inscrite

- " Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.

C'est le fleuriste, s'excusant pour ayant envoyé la mauvaise carte.

- " Oh, Il n'y a pas de problème." dit l'épicier. "Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ces choses peuvent arriver."

- " Mais," ajoute le fleuriste, "j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement".

- "Qu'est-ce qui était écrit ?" demande l'épicier.

Le fleuriste lit la carte,

- " Félicitations pour votre nouvel emplacement."

LES 2 PÉPÉS...

Deux Pépés sur un banc voient passer une jolie femme et l’un d’eux dit :

« Celle la, je la baiserais bien ! »

Et l’autre rétorque

« Pardon, tu la baiserais « volontiers »

UNE PETITE HISTOIRE...

Savez-vous pourquoi les chiens se sentent le derrière à chaque fois qu'ils se rencontrent ?

Et bien, il y a très longtemps, les chiens étaient comme les humains; ils marchaient sur 2 pattes, parlaient, dansaient, etc... La seule différence est qu'ils vivaient avec leur Dieu « NoNoss ».

Un jour, lors d'un grand rassemblement, un des chiens dans l'assemblée se « laissa aller ». Une odeur pestilentielle se propagea jusqu'aux narines de Nonoss. Celui-ci, très fâché, demanda au chien coupable de s'avancer pour le punir. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu Nonoss, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, et bien, ils cherchent le coupable...

LES BLONDES EN PORSCHE...

Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche.

Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle.

Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne.

Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !

Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrit :

- on m'a volé mon moteur !

Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :

- que t'arrive t-il ?

- on m'a volé mon moteur !

L'autre blonde lui dit :

- t'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !

qu'est ce qui est vert et qui daube au fond des bois ..?



Un scout mort ...

La poste et le nouveau gouvernement viennent de lancer une nouvelle campagne de timbres postale a l'éfigie de notre nouveau president ...

un jolie timbre avec la race de Sarko tout souriant

les carnets de timbres se vendent plutot bien ... seulement les gens se plaignent qu'il ne colle pas bien sur l'enveloppe ....

une etude est faites sur la colle du timbre qui se révelé positif ... " la colle fonctionnne bien ..."

seulement les gens ne crachent pas du bon coté du timbre

puissante la derniere

syruce

UN DIVORCE BIEN SPÉCIAL...

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari.

Le juge au mari :

- Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adresse la parole depuis des années.

Le mari :

- C'est vrai.

Le juge :

- Pourquoi ?

Le mari :

- Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...

A la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari :

- Après mure réflexion, j'ai décide de donner une pension de 800 euros mensuels a votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond :

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

une fille arrive chez elle toute génée et dit a sa mere ... " maman je crois que je suis enceinte ..."

mais enfin mafille tu te rend pas compte !!! tu est encore en etude, tu vie toujours sous mon toi comment on vas faire !!!!??? mais ou avais tu la tete ma fille ...?


Ba dans le volant maman

quel est la diference entre une femme et un ouragant ...?

AUCUNE


ca arrive chaud et mouillé et ca repart avec la voiture et les meubles

vous inquité pas le femmes je vous aimes !!!! jai pas de bagnole et jai pas de baraque ... bon j'arrete ...

syruce a écrit:

quel est la diference entre une femme et un ouragant ...?

AUCUNE


ca arrive chaud et mouillé et ca repart avec la voiture et les meubles

bon celle la elle est un peux grave ... ci le modo la retire je lui en voudrais pas

une petite fille arrive devant sa mere et lui dit .. " Maman !! ba tu sais quoi ..? le sexe de papa il est pareille que celui de mon petit frere ..!! "

" ha oui !!.?" dit la mere " la meme taille ..?"

" non le meme gout "

putain, c'est crade, mais j'adore

LA STATION DE SPORTS...

Deux Belges reviennent dans la station de sports d'hiver qu'ils avaient déjà fréquentée la saison précédente.

Il se rendent à l'office du tourisme où ils exposent leurs doléances à la jeune-fille chargée de les renseigner.

-Voilà, mademoiselle, nous aimerions avoir le même moniteur que la dernière fois.

-Bien sûr, connaissez-vous son nom ?

-Non, mademoiselle.

-Mais comment était-il ?

-Il portait un anorak rouge.

-Mais encore ?

-Un pull bleu.

-Et puis ?

-Il avait une chaîne avec une médaille autours du cou.

-Mais n'auriez-vous pas de signalement plus personnel ?

-Ah si ! Il avait deux anus !

-Comment ?

-Oui! Lorsque ses copains le croisaient sur les pistes avec nous, ils demandaient:

"Comment ça va avec tes deux trous du cul ?"

un mec arrive dans une banque, arrive devant la fille de l'accueil et dit

Salut je voudrais ouvrir un compte de merde dans ta putain de banque !!!

la fille : mais enfin monsieur resté poli sil vous plais

le mec : j'en est rien a branlé !! je veux ouvrir un compte dans ta putain de banque sale chieuse !!!

la fille : je vais chercher mon directeur monsieur je n'en peux plus !!!

le mec : c'est ca poufiasse vas chercher ton directeur de merde !!

Le Directeur : bonjours monsieur que puis-je faire pour vous ..?

le mec : jai gagné 10 Milions d'euros et je veux ouvrire un putain de compte de merde dans banque qui pu !!!

le Directeur : et !!!!? cette connasse vous fait chier ..?

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

LES BLONDES ET LES VOITURES BOSSÉES...

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

" Que fais-tu? "

" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".

Alors l'autre blonde se met à rire!

Elle dit:

" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "

Et l'autre de demander:

" Ah non? Comment ça? "

" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "

LA POLITIQUE...

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

9 TYPES DE COMPAGNONS...

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez mâle


LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant


LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui


LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc


LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves


LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce


LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité


LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX


LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race.

9 TYPES DE COMPAGNONS...

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez mâle


LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant


LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui


LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc


LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves


LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce


LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité


LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX


LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race.

UN PEU D'EAU...

Deux hommes ce promènent dans le désert. Ils cherchent une place pour boire de l'eau.1 km plus loin , ils voient une maison. Un des deux hommes va vite cogner et une vieille madame répond :

-Oui ?Qu'est-ce que vous voulez ?

-Nous sommes perdu dans le désert et nous nous demandons si vous pouvez nous donner de l'eau.

La vieille femme fais entrer l'homme.

-Je vous donne de l'eau à une condition.

-Laquelle ?

-Que vous fassiez l'amour avec moi.

L'homme regarde autour de lui et voit 2 gros blé d'indes sur la table puis dit :

-Ok !

Puis la femme va ce préparer dans sa chambre.

L'homme entre avec les blé d'indes sans que la femme s'en rendre compte.

Après que l'homme ailles utilisez les 2 blé d'indes il les jette par la fenêtre et sort de la maison avec 2 gros galons d'eau.

-Regarde , j'ai eu deux gros gallons d'eau !

L'autre dit :

-Et moi j'ai eu droit à deux blé d'inde garni !

special dedicasse a jokawa

LES CULEYS...

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les "Culeys" ? En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

o/o/ seins de la grand-mère

,/ ,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"

COUR DU SOIR POUR LES HOMMMES...

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ..

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,

seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES: PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES A LAIT (donc VIDES) - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE FEMME
Jeux de rôle

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE FONCTIONNER LE LAVE-LINGE

Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

Et un module sur le sexe :

LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Avec illustrations couleur