blague

LE REPAS DE LA SANS-ABRIS...

Pauline marchais dans la rue quand elle fus accosté par une femme particulièrement sale et de pauvre apparence qui lui demanda quelques dollars pour manger.

Pauline pris son portefeuille, en sorti 10 dollars et lui demanda :

- "Si je vous donne cet argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas?"

- "Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années".

- "Allez-vous magasiner au lieu d'acheter de la nourriture?"

- "Non, je n'ai pas de temps a perdre avec le magasinage, je dois passer tout mon temps a essayer de rester en vie"

- "Allez-vous dépenser cet argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture?

- "Êtes-vous folle, je n'ai pas fait arranger mes cheveux depuis 20 ans!"

Pauline lui dis donc :

- "Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite a venir souper avec mon mari et moi!"

La sans-abris était stupéfaite :

- "Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela? Je sais que je suis sale et que je sens probablement très mauvais"

Pauline lui dit :

- "c'est parfais comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme quand elle a décidé d'abandonner le magasinage, les rendez-vous chez le coiffeur et le vin !

LES BOTTES ET LE VIEUX COUPLE...

Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas.

Raymond avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :

- « Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

Linda regarde et répond :

- « Non ! »

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme:

- «Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Linda le regarde et lui répond :

- « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »

Furieux Ray s'écrit :

- « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Linda répond :

- «T'aurais dû t'acheter un chapeau !!! »

UN ANNIVERSAIRE...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "

J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

RENDEZ-VOUS CHEZ LE GÉNICO...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous

chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

LES CANNIBALS...

Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.

Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.

Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:

"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"

"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:

"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"

"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."

Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:

"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."

"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."

"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.

"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"

DEVINETTE...

Quel est la différence entre un gars et un nuage ?

...

???

...

...

...

Il n'y en n'a pas quand les deux sont partis ont passent une belle journée !

LES FEMMES NEWFIE...

C'est deux gars et un newfie qui discutent ensemble. Le premier gars dit aux autres :

- Ma femme est vraiment pas intelligente : elle s'est achetée un casque de motoneige et on n'a même pas de motoneige !

Le deuxième gars dit :

- Ben moi, c'est pas mieux. Elle s'est achetée des pneus d'hiver et ont a même pas de voiture !

Le newfie rajoute :

- J'en ai une encore pire : l'autre jour, ma femme s'est achetée une boîte de condom et elle n'a même pas de pénis !

LE CURÉ ET LE RABBIN...

Un curé et un rabbin prennent ensemble le train.

Vers midi, le curé sort son déjeuner, un grand pain avec une solide tranche de jambon étalée dessus.

Il propose au rabbin de partager son repas.

Ce dernier refuse catégoriquement et dit : " Vous savez bien que nous ne mangeons jamais de porc, notre religion l'interdit "

Dommage, répond le curé, "c'est pourtant vraiment bon "

Arrivés à destination, nos voyageurs se saluent et le rabbin dit au curé "et bien le bonjour à votre femme "

" Mais nous n'avons pas de femme nous faisons voeux de chasteté "

" Dommage, " répond le rabbin, " c'est pourtant vraiment bon "

DEVINETTE...

Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"

...

???

...

...

...

Yeeeessssssssss !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y-a- pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée
on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .on
est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan
: " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc
Satan
: " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée
on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du
cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement "
Satan
: " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

LETTRE AU PÈRE NOËL...

C'est un petit gars qui écrit au père Noël.

- "Cher Père Noël, je voudrais une Nintendo Wii. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa est sur le chômage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envois les sous. Cher Père Noël, merci d'avance".

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PÈRE NOËL".

La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postier ouvre l'enveloppe et lit la lettre.

Émue par cet enfant malheureux, il fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un peu plus de la moitier de la somme.

Il envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.

Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au père Noël.

- "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait de l'argent. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."

LE PETIT ANGE...

Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.

En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...

Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

LES W-C...

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre en ces termes.

- Cher pasteur,

Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?

Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées."

Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abréviation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appelée White Chapel. Il répondit en ces termes :

- Chère Madame,

je suis très heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en coeur. A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.

Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre même du dehors.

Tout ce qu'on recueille est distribué aux pauvres.

Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement de W-C...

LE JEUNE HONNÊTE...

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël.

Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter.

La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.

Elle regarde dans son sac, tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:

- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...

- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

LA CONVERSATION DE NOEL...

Un gars dit à un autre:

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui! Comment ça???

- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

LA RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY...

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.

Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser 2 verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une demai-heure, dituber jusqu'au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin : bref!!! mettre la guinde dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wisky.

Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 5 berres de plus

R'tirer le four de la dinde.

Se bercer une bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l'est tombée par terre), l'ettuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Deciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.

Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

COMMENT FAIRE AVALER UNE PILULE À UN CHAT...

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Recouperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et jettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou petits lapins.

DEVINETTE...

Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?

...

???

...

...

...

En se grattant les couilles !

LES TECHNIQUES DE DRAGUE...

1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?

2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?

3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?

4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?

5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.

6. Ça dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...

7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!

8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !

9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves cute ?

10. J'te gage 20$ que tu vas me r'virer d'bord !

11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais tu avoir la tienne ?

12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !

13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?

14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?

15. J'aimerais vraiment ça voir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...

16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Faque, j'peux tu tout de suite te pogner les tétons !

17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !

18. Tes cheveux «matchent» super bien avec ma couleur d'oreiller !

19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes au Québec sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !

20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?

21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?

22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana split? J'fourni la banane pis tu fais la split !

23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?

24. Shit ! Mon condom expire demain. Ça serait de valeur de le gaspiller !

LES HOMMES MARIÉS...

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.

Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :

- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?

La personne chargée du recrutement :

- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

LE NOUVEAU PRÊTRE...

Un nouveau prête arrive dans une église. Le curé doit partir quelque temps alors il demande au nouveau prête de s'occuper de la confesse.

Le nouveau prête dit: "Quel pénitence dois-je donner mon père ?"

Le curé dit: "Voici une liste de péchés ; les pénitences sont inscrites à côté."

Le nouveau prête reçoit le premier paroissien:

- "Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches."

- "Pour te repentir tu dira 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"

Deuxième paroissien:

- "Mon Père, je m'accuse d'avoir sacré plusieurs fois"

- "Pour te repentir tu dira 5 'Notre-Père' et 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"

Troisième paroissienne:

- "Mon Père je m'accuse d'avoir fait une pipe à mon voisin"

Le nouveau prête cherche désespérément sur la liste et ne trouve pas la pénitence c'est alors qu'il ouvre discrètement la porte et voit le petit garçon qui fait le ménage, il lui demande :

- "Psst... pour une pipe, qu'est-ce que le curé donne d'habitude ?"

- "Un chips et une liqueur!"

UNE AUGMENTATION DE SALAIRE...

Le soussigné, PÉNIS, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail physique.

2. Je travaille à de grandes profondeurs.

3. J'effectue un travail de tête.

4. Je ne bénéficie pas d un repos hebdomadaire ni des jours fériés.

5. Je travaille dans un local fortement humide.

6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.

8. Je travaille à de hautes températures.

9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.

3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.

4. Vous n êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.

5. Vous vous reposez bien avant l'heure.

6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.

8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.

9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.

10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.

11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu il y a encore du pain sur la planche.

12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.

L'ÉQUIPE DE FOOT...

L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.

En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.

Il questionne l'hôtesse de l'air :

- " Qu'est ce qui se passe là derrière donc ? "

- " C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir ! "

- " Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse ! "

En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :

- " Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ? "

- " Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors ! "

LES DIX QUALITÉES D'UN PÉNIS...

1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

3 - C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.

4 - C'est un dur de dur.

5 - Il a un grand cœurs: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

8 - Côté médical: il a toujours une crème antigercure à la portée de la main.

9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

10 - Côté pratique pour ces dames:il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.