blague

Comment appel ton un beuf avec des talons aiguilles ????

...... Une vache folle lol!

Pourquoi Napoléon n'a t'il jamais déménagé ?

... Parce qu'il avait un bon appart.... jocolor

PERLES DE LA POLICE...

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

VIVRE EN 2007...

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans cell et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. ;-)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

Excellent je vit en 2007 afro

Jean voit son nouveau voisin emménagé, par politesse il va se présenter: Jean : "salut, moi c'est Jean, je suis plombier, j'habites juste à coté, ravi de vous connaitre."

Jacques : "salut moi je m'appelle Jacques, je suis prof à l'université, j'enseigne la logique déductive"

Jean interloqué : "La logique déductive ?!! C'est quoi ce truc ???"

Jacques : "Attend je vais te donner un exemple, tu vas comprendre. Si je regarde dans ton Jardin, je vois qu'il y'a une niche."

Jean : "Ouais ..."

Jacques : "J'en déduis donc que t'as un chien, mais qu'il te gonfle suffisament pour que tu le laisse pas dormir à l'intérieur, autrement dit on te l'a imposé, je pense donc que tu a surement des enfants qui ne t'ont pas laché la grappe avant d'avoir le clébart dont ils rêvaient tant."

Jean un peu blême : "Euh ouais ..."

Jacques : "Si tu as des enfants, cela signifie que tu est ou a été marié ou bien que tu a vécu avec une femme en concubinnage donc je peux en déduire également que tu es hétérosexuel."

Jean stupéfait : "la vache, c'est impressionnat ce que t'arrive à savoir juste en regardant le jardin, sur ceux faut que je te laisse, j'ai un pote qui doit passer à la maison."

sur ceux, Jean rentre chez lui pour acceuillir son pote Franck qui vient prendre l'apéro et ne peut s'empêcher de lui raconter sa rencontre avec le prof

Jean : "Aujourd'hui j'ai rencontré mon nouveau voisin, il fait un taf de dingue, il est prof en logique déductive."

Franck interloqué : "La logique déductive ?!! C'est quoi ce truc ???"

Jean : "Attend je vais te donner un exemple, tu vas comprendre. T'as une niche dans ton jardin ?"

Franck : "Non ..."

Jean : "Bah t'es PD !"

mdr trop bien lol!

ERREUR SUR L'ADRESSE...

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...

Bisous de ton cher mari.

A bientôt

P.S.: ici il fait une chaleur infernale !"

TOTO ET LES MARIÉS...

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !

- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

DEVINETTE...

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?

...

???

...

...

...

Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !

UN TEST A FAIRE SERIEUSEMENT !

Quelles sont vos priorités ????

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention.

1.- Le téléphone sonne.

2.- Le bébé pleure.

3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.

4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.

5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?

Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITE LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS !!!

...

...

...

...

...

Chaque point présente quelque chose dans votre vie.

Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.

1. Téléphone: - Travail

2. Bébé - Famille

3. Porte - Amis

4. Linge - Argent

5. Eau - Sexe

La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.

Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?

5 puis 1 puis 4 puis 3 et pour finir 2 il peut attendre un peu non?

UNE SECONDE OPINION...

Une dame se rend chez le médecin pour obtenir les résultats d'un examen.

Avec un air très sérieux, le spécialiste lui dit :

- "Madame vous avez un cancer"

La dame lui dit :

- "J'aimerais bien avoir une seconde opinion"

- "Ok", dit le médecin, "Vous êtes très moche".

UN MUSULMAN AU CIEL...

Un musulman décède et arrive au ciel.

l est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.

- "Mahomet" demande-t-il ?

- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ? "Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "Mahomet" ?

- "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "Mahomet" ?

- "Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."

Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.

À bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

- "Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.

- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"

- "Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

- "Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!"

ARNOLD, SYLVESTER ET LE STUPIDE...

Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.

Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.

Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit:

- I'm Terminator.

Sylvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit;

I'm Rambo.

Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit:

- I'm sorry.

LES SPERMATOZOÏDES...

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :

"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.

- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."

Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.

"ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde!"

LA BAIGNADE DES ÉLÉPHANTS...

Deux éléphantes se promènent au bord d'un lac.

- Viens, on va se baigner, dit la première!

- Ben, je peux pas...

- Pourquoi ça?

- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...

- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...

LES BAS ET LA BLONDE...

C'est une blonde qui est avec sont mec. Il lui demande:

-Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond:

-M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme celle la chez moi!

DEVINETTE...

Pourquoi le pénis a t'il un air triste ?

...

???

...

...

...

Parce que s'il avait l'air *Gai* il serait dans la merde !

DE PIRE EN PIRE...

C'est bien : Votre mari et vous décidez de ne plus avoir d'enfant.

C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre boite de pilules contraceptives.

C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a "empruntée"...

C'est bien : vous vous êtes décidée à faire du rangement.

C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur.

C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a emprunté...

C'est bien : Votre fils passe la majorité de son temps à étudier dans sa chambre.

C'est mal : Vous trouvez une K7 vidéo porno sous son lit.

C'est pire : Vous jouez dans le film.

C'est bien : Il y a une bonne entente à la maison.

C'est mal : Vos enfants font déjà l'amour à 13 et 14 ans.

C'est pire : Ils le font ensemble.

C'est bien : Pour vous, les infirmités physiques, ça ne compte pas.

C'est mal : Votre mari louche.

C'est pire : Il est plus joli que vous.

C'est bien : Votre femme ne vous parle plus.

C'est mal : Votre femme veut divorcer.

C'est pire : Elle est avocat.

C'est bien : Votre femme et vous avez décidé de faire le point.

C'est mal : Votre femme vous quitte.

C'est pire : Pour une autre femme.

C'est bien : Votre fils se décide enfin à mûrir.

C'est mal : Il est amoureux de votre voisine.

C'est pire : Vous aussi.

c'est bien : Votre femme va faire un tour.

C'est mal : Elle est arrêtée pour racolage.

C'est pire : Elle vous accuse d'être son mac.

C'est bon : Une bonne partie de jambes en l'air en voiture.

C'est mauvais : Vous êtes arrêtée.

C'est pire : Par votre mari.

TOTO AU TRIBUNAL...

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !

Toto : A non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !

Le juge : ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !

Toto : A non Monsieur le juge, mon père me bat !

Le juge : ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

Toto : Les Canadiens de Montréal, Monsieur le juge

Le juge : Gardé par les Canadiens de Montréal ?

Quelle idée bizarre !

Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

LA FACTURE D'HYDRO-QUÉBEC...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne."

Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro-Québec sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme

- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

DEVINETTE...

Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous ?

...

???

...

...

...

Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison !

LE VIRUS "TRAVAIL"...

Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.

Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".

Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.

C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"

Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".

La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.

Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.

Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

Merci pour eux..

LES GARS DE L'ARMÉE...

C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un français, un américain et un belge.

Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches était glacées.

Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre.

Les trois gars étaient donc pris au piège.

À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit: PIT PIT! et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau.

Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit: MIAOU ! MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien.

Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'américain et le français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose !

Alors le Belge dit:

MEUH MEUH!...

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