blague

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l’autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille le rabbin lui explique,

'Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'

'Je l'ai mangée, j'avais faim.'

Le rabbin réplique: 'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.'

Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain.

'Alors qu'as-tu fait du saucisson ? '

'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'

Très bien !' S'extasie le rabbin. 'Eeeeet....qu’as tu as fait de la peau ?

'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.'

elle est terrible !!!!

SUPER JEU DE MOTS!!!!!!


Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
gouvernement français :

> · M. RAFFARIN
> · M. LEGROS
> · M. BRANLAY
> · M. CAREL
> · Mme ALLIOT MARIE
> · M. SAUTER
> · M. PAPU
> · M. GENET
> · Mme MADY
> · M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique

l'est pas mal mais moi ... sais pas lire missieu

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour leur retraite et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites-vous de vos journées ?....

Le VIEUX répond :
- Réveil à 7h : Activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché.
A 11h : retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité sexuelle), Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h : petite promenade avec madame
A 18h : retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h : petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 : vaisselle et activité sexuelle devant l'évier A 21h : Coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- « Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......

- Elle me casse les COUILLES... :c c'la:

comme quoi il n'y a pas d'age

Commander une pizza en 2015 ... ou 'les miracles d’EDVIGE' !!!
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.

Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :


Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
oui !!

Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
Comment ça ???...

Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'http://www.moogle .fr'avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
@#%/$@& ?# !

Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
...

Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
_________________

le truc de fou

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe voséconomies. Votre conseiller en placement

Elle est pas neuve mais chaque fois j'en ris!!!!!



Objet : SERMON A UN JEUNE CURE


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bat les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe", c'était moi


Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

C'est l'histoire d'un banquier qui convoque une vieille dame dont la provenance des revenus lui semble étrange. Il s'agit de plusieurs milliers d'euros qui rentrent alors que la toute petite pension régulière de la dame ne lui permet pas un train de vie bien large.

- Madame, d'où proviennet ces sommes de plusieurs milliers d'euros en liquide qui tombent sur votre compte si régulièrement?
- Je fais des paris, Monsieur.
- Des paris? Quels genres de paris?
- Eh bien, par exemple, je vous parie 1000 euros que vous avez les coui**es carrées, là, maintenat!

Le banquier se tâte discrètement, la dame a l'air bien sûre d'elle!

- Eh bien, pari tenu!
- Vérifions voulez vous?

Le banquier se déculotte, la vieille dame se penche et lui tâte les bijoux de famille en prenant bien son temps.

- Alors? Vous avez perdu 1000 euros là!
- Oui, avec vous, je viens de perdre 1000 euros, mais je viens d'en gagner 3000 avec votre chef qui vous regarde par la fenêtre. J'avais parié avec lui que je vous tâterai les coui**es avant de sortir de votre bureau!

le delire ...... au moins une vielle qui profite bien de sa retraite ...mdr !!!